Воскресенье, 20.05.2018, 23:46
Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение
"Детский сад № 15 комбинированного вида"
г.Петропавловск-Камчатский
Приветствую Вас Гость | RSS
Cведения о ДОУ
Наш опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 110
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
...
Главная » Файлы » Родителям

Как общаться с ребенком? Окончание
02.03.2018, 18:35

Как общаться с ребёнком?

Окончание

А как насчет дисциплины?

Дети нуждаются в правилах! Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. 

Вы, конечно, сталкивались со стремлением детей повторять привычное: вы читаете ребенку сказку. Удивляетесь, что эта сказка ему не надоедают: он готов слушать ее бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что-нибудь изменить в тексте — сразу же последует протест: «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так ...» 

Дети зачастую больше готовы к правилам и упорядоченности, чем их родители. Этот внутренний порядок им необходим для развития. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. 

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать?

На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах. 

Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка, а его несет с каждым годом «во все тяжкие». Такой стиль воспитания называется "попустительством".

Правило второе. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «надо» и «нельзя».

Золотая середина. Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам поможет образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной. 

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть рисовать, в каком кружке заниматься, с кем дружить...

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно смотреть мультики, когда хочешь, но не во время приема пищи. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. 

Если ребенок нарушает установленные правила, постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения. 

Например. Петя  5 лет хватает печенье. 
МАМА: Сейчас не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (Ограничение с коротким объ-яснением.)
ПЕТЯ: А я хочу!
МАМА: Ты обязательно его съешь, но только в конце ужина. (Разрешение с условием.)
ПЕТЯ: Я не хочу ужинать! 
МАМА: То есть ты пока не голоден. (Активное слушание.) Хорошо, у нас есть время подождать папу. Он придет, и мы будем есть вместе. Но если ты проголодаешься, я могу покормить тебя и раньше. (Показ возможного выбора.) Ты будешь есть на ужин кашу или жаренную картошку? (Возможность выбора.)
ПЕТЯ: Конечно, жареную картошку, и вместе с папой! 

Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону. В этой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. 

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях. 

Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам. 

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать и быть твердым, между гибкостью и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать..? Ответ прост: всё это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. 

Исследовать лужи можно, но только в резиновых сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Вы, конечно, узнаете примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно. Порой, от родителей требуются исключительное терпение и даже философский настрой. 

Правило четвертое.  Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка — третье. 

Например, Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад. 
ЛЕНА: Я надену новые туфельки.
МАМА: Нет, Леночка, они для праздников и для гостей.
ЛЕНА: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать.)
ПАПА: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме: Может быть, можно, один только раз?
МАМА: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи! 
ЛЕНА (плачет сильнее): Тогда я не пойду в садик вообще-е!
БАБУШКА: Что опять случилось?! Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.

В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. 

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали». Поэтому – не нарушайте сами правила, которые вы же и установили!

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать. 

Правило пятое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть спокойный и скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

На вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться...» Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь следует продолжать спокойно повторять одно и то же свое объяснение.

Если ребенку трудно выполнить ваше требование, обсудите это с ним заранее. Если, например, известно, что интересный мультфильм кончается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книжку. Если же он все-таки выберет «трудный» вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен, и ребенок пошел спать вовремя.

Хорошо бы помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь, скорее, помощником ребенку в выполнении добровольно взятого на себя слова, чем надоедливым «полицейским». А он приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины. 

Правило шестое. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Наказаний наверняка не избежать, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение. 

Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется? Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения — это обуздание разбушевавшегося ребенка, т.е. - остановить его. Можно крепко сжать в объятьях и удерживать пока истерика не закончится. Иногда достаточно твердо взять за плечи и спокойно молча смотреть в глаза ребенку. В крайних случаях, ребенка можно умыть прохладной водой (это "отрезвляет" разбушевавшегося ребенка)

Второй тип наказания — более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: «Если ты не..., то...», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я не буду читать тебе книжку вечером»; «Если ты не уберешь игрушки, я не пойду с тобой гулять». Такие наказания называют «условным следствием непослушания». 

На самом деле, дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время (внимание), потому что расстроен или рассержен. Главное – сохранять спокойный тон и твердость в исполнении своего обещания (наказания)

Четыре причины стойкого непослушания.

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято во всем обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо сильнее, чем дети более устойчивые. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. 

Выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей. 

Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. 

Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Родитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное! 

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся... И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, бунты. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..» 

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие из-за низкой самооценки. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Стремления трудных детей вполне закономерны, и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они остро страдают от нереализации этих потребностей. Своим поведением они говорят нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. 

Задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем».

Четыре разные стратегии.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. 

Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет. 

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

В период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает «метод подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. 

Если ребенок вам мстит, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить вам обиду? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить. 

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. 

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка. 

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание. 

Наши эмоции: «разрушительные» и «страдательные».

Начнем с самых неприятных эмоций — гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, даже войн. 

Отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев — чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. Например, дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь. 

Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физической боли и страха. Бывает и так, что мы учим детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул». 

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия — результат невысказанной обиды. 

Заметим, что все эти чувства - переживания боли, обиды, страха, досады — страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему — не знаю!»). 

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви! Ты не девчонка! Лучше научись давать сдачи!» 

Потребности — в зоне риска.

Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей  ребенка в детстве. 

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Но есть и психологические потребности. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

"Счастливость" человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще — от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего — родителей с ребенком. 

Какой я? Самооценка, или чувство самоценности.

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» — и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я — невезучий», или: «У меня все хорошо, я — в порядке!» Эти ответы отражают отношение человека к самому себе, заключение о себе: оптимист или пессимист, больше или меньше верящий в себя, а значит, более или менее устойчивый к ударам судьбы. 

Самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. 

Общий закон здесь прост:  в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. 

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться положительного отношения к себе. Это основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений того, что он — хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами. 

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов. Каждому знакомо, как малыш взглядом и всем своим видом (когда еще не умеет говорить), а потом и прямо словами постоянно просит. «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А начиная с 2-х летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» — требование признать, что он это может! 

Во власти родителей: что копится в сокоровищнице самооценки?

Повторим: каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем. 

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь!», игнорирование — «Мне до тебя нет дела», и даже — «Ты нелюбим». 

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в нее бросаем. По мере взросления ребенка «воспитательная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения — или тяжкие камни окриков, критики, наказаний. 

Еще раз заметим, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. 

Пример. Девочка - подросток 15 лет, отношения с матерью почти разорваны. Проводит дни «по подъездам», неизвестно с кем, неизвестно как. Когда девочке было 4-5 лет, часто повторялись такие сцены: она подходила к стене и сильно билась о нее головой. На вопрос матери: «Что ты делаешь? Перестань!,» — она отвечала: «Нет, буду! Я себя наказываю, потому что плохая!» К пяти годам девочка уже не знала, что она хорошая. Об этом ей могло бы сообщить теплое и приветливое обращение с ней родителей. Однако, в семье появился второй ребенок, денег не хватало... Задерганная мать нередко срывалась на старшей дочери. Базисное стремление девочки быть «хорошей» заставляло ее искать пути «исправления» себя. Но она знала только один путь так называемого исправления — наказание, и совсем не знала, что этот путь безнадежен! 

Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это — вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. 

Итак, что делать?. 

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!» 

Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.

Что не стоит делать — это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже). Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон — дружелюбным. 

2. «Тебе больно»... 

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание — незаменимо. Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я-сообщения». Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребенка тоже наполнен, то его уши могут не услышать вас; сначала стоит выслушать его. 

3. Что ему не хватает? 

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать; или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит... очень вероятно, что причина — в неудовлетворении какой-то его потребности. Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от ссоры со сверстниками или неудачи в детском саду. 

В таком случае Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу. Помните, что грести по течению значительно легче, чем против него. 

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!» 

О том, какой он — хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный, неудачник — он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей. 

Если эмоциональное ощущение себя  складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему. 

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать. 

  1. Безусловно принимать его.
  2. Активно слушать его переживания, и потребности.
  3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
  4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
  5. Помогать, когда просит.
  6. Поддерживать успехи.
  7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
  8. Конструктивно разрешать конфликты.
  9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:
  • Мне хорошо с тобой.
  • Я рада тебя видеть.
  • Хорошо, что ты пришел.
  • Мне нравится, как ты...
  • Я по тебе соскучилась.
  • Давай (посидим, поделаем...) вместе. 
  • Ты, конечно, справишься. 
  • Как хорошо, что ты у нас есть. 
  • Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Не страдает ли родительский авторитет? 

Необходимо понимать различия между двумя понятиями: авторитет и авторитарность. Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности и справедливости

Для маленького ребенка родители — существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа — самый сильный, самый умный, самый справедливый; мама — самая красивая, самая добрая, самая замечательная. 

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел и слаб. В первые годы жизни такой естественный авторитет дает ребенку очень много. Он бессознательно «впитывает» от родителей все: манеры поведения, вкусы и взгляды, ценности и моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Может случиться, что папа уже не знает, как решить задачу, с которой справляется сын, а мама не прочла столько книг, сколько ее дочь. 

Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста. Что же тогда происходит? 

Родители оказываются перед выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью. Путь авторитарности — абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути — ощущение невозможности повернуть назад. 

Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы; и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

Удачи вам и душевного благополучия! 

По материалам книги "Общаться с ребенком - как?" Юлии Борисовны Гиппенрейтер (профессора МГУ). Рекомендуем к прочтению

<<< Начало

Категория: Родителям | Добавил: RAISA | Теги: трудные дети, дисциплина, причины непослушания, общение с ребенком
Просмотров: 54 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0
Родителям
Категории раздела
Родителям [8]
Советы логопеда [5]
Возрастные особенности детей [6]
Детский сад [5]
Поиск
Форма входа
©МБДОУ "Детский сад №15" 2014-2018Бесплатный конструктор сайтов - uCoz