Как общаться с ребёнком?

Продолжение

Продолжаем осваивать эффективные способы общения с ребенком.

Как слушать ребенка.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. И не просто так, а методом «активного слушания».

 Что же это значит — активно слушать ребенка?

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии) и «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. 

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Пример, где родитель называет чувство ребенка: 

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА: Я знаю, ты очень огорчен и рассержен на него.
или
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Я знаю, ты не хочешь ходить в детский садик.

Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестествен-ными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать: 
— Ну ничего, поиграет и отдаст. Надо делиться.. 
— Как это ты не пойдешь в детский сад? А куда ты денешься?!

Таким своим ответом или критическим замечанием вы как бы сообщаете ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял переживания ребенка и готов принять их.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. 

Отец с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет «Денис,— обратился он к сыну,— ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате, мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше. 

Правила активного слушания.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, подойдите к нему поближе. 

Избегайте общаться с ребенком, повернувшись лицом к плите или смотря телевизор, или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Такие сигналы очень хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в этом. 

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. 

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу...
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства). 

Чтобы ребенок не воспринял повторение его слов как передразнивание, можно использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». 

Итак, активное слушание — это не способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите. Активное слушание — это способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. 

Что нам мешает слушать ребенка. Наши автоматические реакции.

Психологи выделили типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать!

1.    Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

Такие слова вызывают чувство бессилия и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся. 

2.    Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не уберешь игрушки, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, они лишь загоняют ребенка в еще больший тупик. Они плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят к делу - к более сильным наказаниям, а порой и жестоким. 

3.    Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто пятый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда муку, а чаще всего все вместе взятое. 

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу,— будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу.

4.    Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». 

Как правило, мы не скупимся на подобные советы, и считаем своим долгом да-вать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте...» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще глупый и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

5.    Доказательства, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя». И здесь дети перестают нас слышать, возникает так называемая «психологическая глухота». 

6.    Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. 

Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например: «Спасибо, что ты принес мне полотенце», «Хорошо, что ты подал мне хлеб», «Мне нравится готовить с тобой вместе». 

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства высказывать необязательно. Это совсем не так.

7. Похвала , как оценка без повода. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем». 

В данном случае ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. «А почему ты меня сегодня не похвалила?» Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. 

Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»: «Я очень рада!» (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!». 

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...», «Я вижу тебя насквозь». Ну кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Ну почему ты молчишь?». 

Лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вместо: «Почему же ты злишься?» — «Я чувствую, что ты злишься». Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза — как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора. 

Попробуйте!!! 

Проведите один день без слов критики или упрека в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу, даже самому маленькому. Посмотрите на реакцию ребенка.

Чувства родителей.

Что же делать, когда родителей переполняют эмоции? Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть так вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается большая часть информации о нашем внутреннем состоянии. 

Правило 6

«Я - сообщение». Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Говорите о себе, о своем переживании, а не о нем и его поведении. 

«Я-сообщение» позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета»,  носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! 

Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся ис-креннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. Высказывайте свое чувство без приказа или выговора. И тогда  — дети начинают учитывать наши желания и переживания. 

Правило 7.

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. 

Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку. 

Некоторые родители убирают повыше все бьющееся, наклеивают в его комнате на часть стены дешевые обои обратной стороной, чтобы он мог на них рисовать, или покупают обувь на липучках вместо шнурков.

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте свои ожидания с возможностями ребенка. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Иногда ожидания могут быть завышены, а результатом будут отрицательные переживания родителей. 

Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам. 

Правило 8.

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. 

Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. Ребенок должен  учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных ситуаций. Конечно, он при этом может нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом. Больше верьте в своего ребенка!

Сталкиваясь с трудностями ребенка, сначала определите, у кого сейчас проблема: действительно ли она у вас? Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Теперь скажите о нем ребенку.

Как разрешать конфликты.

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. 

Конфликт — в столкновении интересов родителя и ребенка. В данном случае удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает раздражение, обиду, гнев. При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, где «Выигрывает только один».  

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». 

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Дети быстро учатся делать то же, и делают так везде: в детском саду, потом в школе, а после и с престарелыми родителями поступают так же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок. 

Есть и другой вариант: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда дожимаются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют другие (родители)».

В обоих случаях дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными. 

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок». По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в детское сообщество, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. 

В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу. 

Неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Конструктивный способ: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».   

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов: 

1. Прояснение конфликтной ситуации. 
2. Сбор предложений. 
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения. 
5. Выполнение решения; проверка. 

     Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. 

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании. Например: «Мне тяжело и обидно всё делать по дому одной» (вместо: «Вы все взвалили на меня одну»).

Второй шаг: сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Лучшее решение считается то, которое принимается единодушно. 

Четвертый шаг: детализация принятого решения. Иногда стоит уточнить некоторые нюансы и возможности родителя и ребенка: каждому ли под силу справиться с выбранным вариантом. Может быть, что-то не учли, или ребенку понадобится какая-то помощь от вас.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка. 

Этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все. 

Помните, если конфликт не разрешить, он будет возобновляться. Тогда часов, уходящих на бесполезные пререкания и ссоры, наберется гораздо больше, чем потребуется их для разумного решения. А с применением правильного способа конфликты возникают все реже и решаются быстрее.

<<< Начало               Продолжение следует >>>